! @ Q, Z2 E ~, l* D$ G“放養”一度是種很火的教養方式。一般對這種方式的解釋均是：讓孩子回歸到更自然的成長環境中，給予孩子盡可能的自由，將選擇權交給孩子，減少來自成人等外部世界的管束、催逼。+ s0 }5 Y: T( @0 Z7 J( g3 X) F
" C; R' I6 F; A, z7 t; k! e1 k看起來，的確很美好。
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( q0 g, i4 q0 a$ b/ L2 @但是近來，對這一教養方式卻陸陸續續開始出現了批評之聲。于是，在“放”與“不放”、“管”與“不管”、“自由與規矩”之間，父母們困惑了。
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當初，為什么會迫不及待地選擇“放養”？
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2 _: {/ U7 D4 r; q$ D“放養”這一概念剛出來的時候，很是流行。尤其是很多高知父母，對這一育兒方法趨之若鶩。
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究其原因，年輕父母們是對自己親身經歷過的灌輸式教育，有太多的不滿與抵觸情緒，甚至或多或少對社會和體制懷抱了一份怨念。8 F0 g+ _# q, Z: }; P/ x
9 Z# _: ?' D6 W/ G作為“獨一代”，他們曾經歷過太多的嚴厲管教與催逼，承受了太多考試與升學的壓力，失去了太多的自由和自我，最后又體驗了太多進入社會以后的迷茫和失落。# r! l# B" B# r
; y; T- h# _4 q0 S; V% \既然有著這樣的負面印象，做了父母后，“放養”概念乍一進入視野后，就很容易引起了他們的共鳴和追捧。5 B! r7 G( X4 E2 R6 e; w
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現在，我們為什么會對“放養”產生疑慮？$ \* f7 l3 B& L, c$ C3 s5 R
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原本“放養”概念被提出之時，的確是有益孩子健康發展的。然而，由于理解上的誤差，在實際教養中，卻悄悄地走樣了。很多孩子被養成了缺乏規則、無法無天的小霸王，或者成為散漫、缺乏好習慣、對現實環境適應困難的孩子。- P7 O3 A8 L- I8 ^+ [ g/ e! [7 ~
0 V. ^! M7 J3 ~+ z于是關于“放與不放”、“管與不管”、“自由與規矩”的爭論就開始了。1 w9 B% C; s' A: P3 g* H. L' ~
; K, ^, W1 T$ D7 U4 M9 I細看那些踐行“放養”卻最后走樣的父母，大致分為兩類：
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第一類父母，基本上是帶著情緒從一種極端的教育方式底下出走，又懷著沖動走入另外一種極端的教育方式的。
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原來他們是被管的太多，最終失去了自我；現在他們的孩子，是被管的太少，而使得孩子的自我一直處于游離狀態。2 b0 g% i7 O5 T
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這些父母大多把“放養”理解成為了“放羊”。給孩子足夠的自由，自己做甩手掌柜，完全未實現父母應該起到的引導、支持孩子成長的功能。# {( Y3 R* i1 [8 w! y
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像野草一樣長大的孩子固然是自由的，但卻過了頭。就像一棵植物一樣，因為未經過必要的修剪，他們大多失去了本該成為棟梁的機會。$ g2 h- U( D6 r4 g8 T# I: G9 O0 h
8 y1 s' J" v! @% B第二類父母，倒是喜歡琢磨的一類人。她們還會在網上看很多育兒知識，或者買買相應的育兒書讀。 x9 b3 v! O7 w4 C0 ]: P. S) z7 L
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只是因為這些東東西西過于零散的知識，往往難以形成科學、完整的體系，父母在學習、理解、消化、及至執行的過程中，很容易一知半解。
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譬如知道要“接納”孩子，于是當孩子開始揮舞拳頭往大人身上錘的時候，也仍然予以“笑納”；或者孩子有任何需求，都無條件滿足，包括物質需求等等。
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$ n6 S6 v8 i; S' L6 L2 o這會很容易慣壞孩子。因為沒有體驗過必要的拒絕、延遲滿足訓練、對規則的適應等，一旦這些孩子走上社會，就會感覺到舉步維艱。, n$ y4 j) ?3 M2 j
9 O6 }# P0 O& c9 @" _' c# x! o其實“放養”并沒錯。關鍵是要科學“放養”，即把握好“放與不放”、“管與不管”、“規則與自由”之間的度。 I/ ~5 s6 R/ ?/ t' o( [; A# _ N
) ^: f g; M4 {7 l7 }- i4 w: R下面是我對科學放養給出的幾點建議，供父母們參考：
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1、可以放開手，讓孩子們去玩，但是父母必須要負責為孩子提供更科學、合理的玩的素材。: X8 R& r# t+ C4 O$ G! S! \9 n6 B
0 w; S0 d) g2 J9 h譬如對于孩子的跑、跳、爬、瞎折騰等，都不過多限制，提供給孩子廣闊的玩的空間，但是若玩中能針對孩子的內在發展需求，給予合適的引導和刺激，就會讓孩子在玩中吸收到更多營養，如促進認知、學會協作、體驗到美育和心靈滋養等等。
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這樣科學玩大的孩子，無疑要比那種缺乏大人陪伴與引導、獨自瘋玩的孩子，發展得更充分，也更容易適應接下來的各種學習任務和挑戰。
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% G/ E# [! c* q* F: C3 d: \2、可以不管原本屬于孩子自己的事情，譬如吃飯、穿衣服、學習成績高低、選擇什么作為自己的興趣愛好等，就讓孩子按照自己的意志去體驗，去做選擇，并獨自承擔自己選擇的結果。' X# O/ K/ q# d. l6 `& w. a
6 R8 o+ Q3 O: n" l3 }+ ?但是，有一點，父母必須要用心為孩子提供做選擇的機會和范圍。
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' ~* L& q' }# _. Z比如，不強迫孩子上興趣班，也不強制孩子必須不能放棄某個特定的興趣班，但是你卻最好能夠提供給孩子接觸這些興趣班、探索這些興趣的機會。1 ]0 k: v$ V7 Z$ z$ v0 V
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假如根本不曾接觸過，那么連選擇的權力都不曾得到，其實并不是自由，而是貧乏和局限，這會極大限制孩子們的發展可能。
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* X! g/ y' H5 A+ J6 d& b3、可以無條件接納孩子的情緒、情感，給他們表達的自由，但是必須要對他們的行為設立規矩。
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1 m- Z/ e7 s4 r9 I. I, s" O前文提到一些父母過于無條件“接納”孩子，以至于對孩子的不當行為也照單全收。這是絕對錯誤的。+ L/ V+ E# ^3 @( z- X
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孩子必須要社會化，需要學會必要的行為規范，養成一套好的生活與學習習慣，因為在他們長大后，還有很多重要的課題要面對。& t J. ~% m; x( F2 s. W
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也許你會說，我的孩子將來要出國，國外自由。那么你可知道，國外中產階級家庭的孩子，他們其實有著更為系統的、有規劃的、充滿規則的成長環境？ X: Z( T+ i* r& k: V1 h% D
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無論將來做什么，我們必須要幫孩子習得適應現實環境的能力。要讓孩子明白，有規矩的游戲才更好玩，有規矩的人才更自由。
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既要給孩子玩的自由，又不能讓孩子的探索淪為浪擲光陰的傻玩；
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既要允許孩子“自己的事情自己做主”，鼓勵孩子自己做選擇，又要為孩子提供一個豐富的、可靠的選項；
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既要在孩子哭鬧、情緒失控的時候給以理解、包容，又能夠從孩子的情緒中跳出來，給以孩子必要的引導，教會孩子紓解情緒的方法，以及正確的行為處事之道。$ B5 _: h$ Y9 a& |" |6 ?- N
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總之，“放養”無罪，關鍵是要科學理解和踐行這種教養方式。+ ^ b# p: l* Z* L2 \5 P+ B: J
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父母需要學習把握其中的度，讓孩子能夠在現實的學業與生存壓力下，仍然保持一顆自由的、富有能量且篤定的心靈，而不是飄搖、缺乏目標感、散漫，像浮萍一樣活得隨意又盲目。3 R; _: H7 k( U
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發表于 2015-4-22 16:27
