周末這兩天，我對小曈說要上班，泡在浦東參加了兩天的培訓(xùn)。第一天的培訓(xùn)對我來說，大概是參加類似的活動以來最最有收獲的一天，使我忍不住要趕緊把一些培訓(xùn)記錄整理出來，與更多的人分享。
上海是一個好地方，很多國外的華德福老師都是去了北京，再到上海，是他們計劃中的一部分，因此不需要支付額外費用，培訓(xùn)費用不算高。幾個杭州的媽媽也來了，更早以前，還有安徽合肥的媽媽過來。
說回培訓(xùn)吧，因為這兩天正好不算太忙，有一些整理時間。培訓(xùn)的老師是一位有37年教學(xué)經(jīng)驗的華德福老師，Margaret，自己養(yǎng)育過一個女兒兩個兒子，她的講演配合生動的肢體動作，讓我們輕松又收獲很多。
因為今天事情稍多，比較匆忙，又為了廣泛宣傳自己這次的培訓(xùn)收獲，整理的問題可能還沒有展開，歡迎大家討論。順便說一下，我兒子曈曈快3歲了。
老師是從斯丹納對華德福教師提出的三個要求來分別展開的。這三個要求是：1.讓想像力充滿自身；
2.對真理要有勇氣；3。對自我個性的成長與發(fā)展要負責(zé)任。
她主張給孩子定義自由活動的空間和時間，并且對孩子要有愛心，同時要保持媽媽自身的創(chuàng)造力。為了大家在有限的時間內(nèi)更容易找到自己關(guān)注的問題，我分問題來整理，里面可能會有一些自己的體會。
1.給孩子制訂好規(guī)則，在有限的時間內(nèi)高質(zhì)量地陪伴孩子。
我們通常都有這樣一個困惑，是把自己的全部貢獻給孩子，還是應(yīng)該有自己的生活？老師明確地說，媽媽應(yīng)該有自己的生活，除了陪伴孩子，還應(yīng)該發(fā)展自己，并與成年朋友交流溝通，有自己的生活。
為此，媽媽應(yīng)該該孩子安排好日程，給孩子確定的作息時間，比如每天7點就讓孩子上床（在國內(nèi)，我覺得可能是7:30到8點比較合適，因為大家下班到家都比較晚了。），養(yǎng)成習(xí)慣，睡前給孩子講一兩個故事，唱歌，親吻他們，關(guān)燈。做這些事情時，父母應(yīng)該是全心全意的。
她說，這樣媽媽可以在孩子睡覺后有自己的生活。如果母親覺得憂慮，沒有把自己的事情做好，這樣的情緒也會傳染給孩子。所以，做母親的應(yīng)該找時間發(fā)展自己，使自己從內(nèi)心感到快樂，一直以良好的心態(tài)和微笑面對孩子。
2.是否要讓孩子做選擇？
老師認為，小的孩子并不想自己做決定。孩子會對自己選擇什么很困惑也會很不安，給孩子太多選擇孩子可能會什么都不要。這主要指食物而言。比如，早上，孩子醒來吃早飯時，對孩子說“早上好，這是你的早餐。”和孩子一起用餐，不要問他你早餐想吃什么。和選擇吃什么相比較，孩子更愿意吃父母選好的食物。
這一點，我比較贊同，尤其是早餐。曈曈基本沒有拒絕吃早餐的時候。不過中午，奶奶有時會給他兩個選擇，餃子還是面條。因為都是曈曈熟悉和喜歡的食物，他對自己選擇的通常都會很愉快地吃完。
3.如何對待調(diào)皮的孩子？
老師的建議是，重視孩子，相信孩子非常出色。適當(dāng)?shù)臅r候，給孩子講個故事什么的來幫助孩子。
她自己有一個調(diào)皮的兒子，她拿兒子舉例。她兒子正要往別人身上扔土，她說：“我知道你不會扔土，你是如此出色。”“媽媽，你說得太對了，我不是要扔土。”孩子把土扔掉了。
又比如，孩子要張口咬人，她說：“我知道你不會咬人，你很棒！”“媽媽。你說得太對了。”兒子過來擁抱了媽媽。
老師說，孩子淘氣并不一定是他想使壞，做父母的要幫助孩子發(fā)現(xiàn)他們身上好的一面。
一次，她兒子拿筆把家里的墻上涂得亂七八糟的，她其實很生氣，但她還是笑著說：“我發(fā)現(xiàn)屋子里有一個涂墻的壞精靈，你快來幫幫我。”
“是的，媽媽。”
“你幫我把壞精靈抓住，放在你的口袋里。”
她兒子4歲，假裝把壞精靈抓住，并扣住口袋的扣子。“你幫幫我收拾一下墻嗎？”結(jié)果她兒子很快樂和配合地和她一起收拾。
晚上睡覺的時候，她兒子說：“媽媽，你能不能幫我把所有的衣服都縫上口袋，關(guān)住壞精靈。”結(jié)果是她兒子所有的衣服都有口袋。效果也非常明顯。
當(dāng)他要搗亂的時候，老師就說：“是不是有壞精靈了？”
“沒有沒有。”她兒子一邊說沒有，一邊假裝把壞精靈裝進口袋，他要做的事情也就沒有繼續(xù)了。
老師認為，這樣是幫助孩子釋放自己，并且不要讓孩子感覺到自己是一個壞孩子。
4.孩子得不到想要的就大吵大鬧，怎么辦？
老師的建議是，裝作沒有看到，忽視他。
一次圣誕前夕，老師發(fā)現(xiàn)家里的膠帶不夠了，要去商店買。她兒子在那里看到一個可以捏捏發(fā)聲音的米老鼠。
“我可以買嗎？”換作平常，她可能也答應(yīng)了，但當(dāng)時她也很累了，就說：“不可以。”
孩子開始在地上打滾，很多人圍觀，甚至問這是誰家的孩子。她女兒說：“媽媽，我們是不是該做些什么。”“什么也不要做，不要答理他。”
她直接去排隊交款，大概有15分鐘。兒子過了一會，不出聲音了，趴在地上觀察她的反應(yīng)。
結(jié)完賬，她說：“我們該走了。”
她兒子說：“媽媽，你能不能扶我一下，我摔在地上了。”她扶他起來，回家。
此后，她兒子再沒發(fā)過脾氣。
這樣引申到下一個問題。
5.如果你已經(jīng)拒絕了孩子，是否要堅持？
老師的回答是，如果你已經(jīng)拒絕了孩子，一定要堅持，不要中途改變你的主意。但要注意方法，對孩子說“不”的時候也要微笑，并且有幽默感，不要讓孩子和你有討價還價的機會。
接前面的部分，因為太長了。
6。即便不能有更多時間陪孩子，也不要有負罪感。
培訓(xùn)中，一位媽媽提出，因為下班后到孩子睡覺時間不長，有時她還要加班，孩子9點睡覺，半夜醒來還要和她玩一兩個小時，這樣，做媽媽的總是覺得很內(nèi)疚。
我是在曈9個月以后上班的，很早以前，有很短的一段時間，我也有過類似的感覺。但我后來覺得，曈曈和爺爺奶奶在一起的時間也是非常快活的，我對他們照顧曈曈也很放心，我自己有自己的工作，這是沒辦法的事情，我只能在有限的時間里陪伴他，只要孩子開心，這樣就可以了。所以，基本說來，我沒有負罪感。不過如果連續(xù)兩天培訓(xùn)，這樣前后就是12天沒有休息，所以我選擇周五休了一天陪曈曈。
回到話題，斯丹納說：“有一點慚愧和羞恥感是有益的，會讓你成為更好的人。”
老師說，負罪感無濟于事，總說“這是我的錯”，會逐漸麻痹你自己，影響你的行動。沒有人是完美的，如果你不停對內(nèi)疚，對自己說很糟糕，這樣情況怎么變得更好？
真正的態(tài)度應(yīng)該是，你發(fā)現(xiàn)某一點做得不好就要去加以改變，脫胎換骨，以振奮的心情去享受它。生活并不容易，我們時常會面臨挑戰(zhàn)，我們要以積極的態(tài)度去應(yīng)對！對自己的蠢事一笑了之就可以。
7.我們是否應(yīng)該對孩子說謊？
老師的建議是，對真實的事情，不要對孩子說謊，比如死亡，要坦然面對。但對童話故事等等，我們要保持一種態(tài)度，認可孩子的想像，不要否認它。我的理解大概是這樣。
8.不要對孩子說你做不到的承諾。
老師說，作為父母，你必須言行一致，不要對孩子輕易承諾你兌現(xiàn)不了的事情。因為孩子對你是完全信任的，如果你對他承諾了什么事情而又沒有做到，孩子就會感到不安全，不知道會發(fā)生什么事情。
很慶幸，我很早就了解到這一點，而且我也基本不對曈說謊。曈曈的一個小朋友的媽媽，在她上班時總要對孩子說，我上班賺錢給你買什么什么，當(dāng)然，這些東西后來都沒有買回來。她這樣做是為了緩解孩子的分離焦慮，但后來我發(fā)現(xiàn)孩子的安全感并不是很好。
9. 如何對待孩子的分離焦慮？
這一點是我補充的，因為實行下來比較有效，所以也列在這里了。就是，你走或者上班，要把實情告訴孩子，并承諾你一定會回來，時間一長，孩子就會適應(yīng)，而且照樣有安全感。
曈在10幾個月的時候也有這樣一個階段，看到我上班就要我抱，不讓走，他奶奶也希望我偷偷走，這樣他發(fā)現(xiàn)以后哭兩聲就好了。但我覺得這樣不妥。一開始我很猶豫，因為他奶奶很反對我這樣做，但后來我還是堅持說：“媽媽上班了，晚上見。”就這幾個字。臨走一定要對他擁抱并親吻的。他一開始也不適應(yīng)，也哭一會，時間一長，后來就非常適應(yīng)了，而且很開心地和我說再見，因為他知道我還會回來。
想起我小時候都有這樣一個階段，媽媽偷偷走掉，把我們?nèi)釉诩依铮恢酉聛頃l(fā)生什么事情。有一次爸爸媽媽要去看戲，一開始說不去了，結(jié)果趁我睡著后走了，我醒來家里黑咕隆咚的，嚇得要命，還好是那時住在我家的一個手藝人回來了，把我抱到鄰居家。那時也就幾歲，可記得特別清楚。還有其他的類似事情。感覺并不好。
10. 關(guān)掉電視！
關(guān)于電視對孩子的危害，已經(jīng)討論很多了。那天老師提到美國一個新的研究就是，看電視會影響大腦中部主管藝術(shù)這部分的發(fā)育。如果長期看，可能這部分發(fā)育會萎縮或者不能發(fā)育。另外，也會影響孩子的注意力集中。
兩歲前的孩子尤其不要看，孩子的大腦發(fā)育需要戶外活動。2-7歲頂多一周一次，一次時間不要太長。孩子高中后可以用電視或電腦，因為可以查資料文獻什么的。
很早以前，曈曈不到1歲的時候，我給看過一段時間，那時并不了解。原因是那時我上班了，但沒給他斷奶，所以他寧可餓著也不要吃飯，為了哄他吃飯，我們給他看一段，不超過20分鐘，吃完就光。后來斷奶后，他吃得很好，我們再也不給看了，他也沒有不適應(yīng)，所以到現(xiàn)在也都沒看過，他也無所謂。因為已經(jīng)過去了，我也不要后悔。現(xiàn)在我知道了，所以不給看。他爺爺奶奶也很配合，在曈曈在家玩的時候不看，只在他睡覺的時候看一會。對老人來說，可能很無聊或孤單，一點不看也不現(xiàn)實，那就只能在他不在家或睡覺時看。我們一起看的一個節(jié)目只有天氣預(yù)報，播完上海就關(guān)掉，也不是天天看，偶爾的。
一天的培訓(xùn)加上翻譯的時間，卻給了我們很豐富的信息，總結(jié)起來，翻一下筆記，幾乎每一句都是非常經(jīng)典和獨立的觀點，我真是從內(nèi)心非常非常地感謝Margaret老師，也很遺憾因為自己英語不好，不能也沒有勇氣和她做直接的溝通。不過我對自己定了任務(wù)，也相信以后會有機會向這樣一位非常有魅力的老師請教。
以下是我整理的第三部分的培訓(xùn)內(nèi)容。
11.父母要培養(yǎng)自己的幽默感。
其實要說的事情和這個主題并不相關(guān)，但又有一定聯(lián)系。很早前，我在一本書上也看到，說要培養(yǎng)孩子的幽默感，其實，這對父母是一個挑戰(zhàn)，因為我們在現(xiàn)實的壓力下，估計往往很難幽默得起來。但我們又不得不承認，偶爾的或時常的幽默，能讓我們放松且大笑，心情更愉快。跟幽默的朋友交往，你或許也會很放松也變得幽默。孩子有幽默的父母，何嘗不是如此呢？
老師講她在北京的時候，住在別人家里，大人都在討論問題，主人的小男孩要看電視，她不想讓他看，攔在電視前。男孩作勢要打她，她也對男孩做出同樣的姿勢，男孩換姿勢，她也換同樣的姿勢，且一直面帶微笑。最后，男孩對她笑了，且不再要看電視。當(dāng)時，老師現(xiàn)場的表演，讓我們?nèi)炭〔唤笮ΑＮ覀円材芟胂竦剿f提到的場面，太好玩了。
12.讓你的行為變得有模仿價值。
我們可能已經(jīng)注意到，孩子從書里或者電視里學(xué)到什么東西，就會在現(xiàn)實生活的玩耍中加以模仿。是的，小的孩子就是在模仿中成長起來的。比如，你對他大聲叫，孩子可能也會大聲叫。這樣的模仿可能會持續(xù)到7歲。
而父母或家人是孩子模仿的第一環(huán)境。所以，老師認為，做父母的應(yīng)該讓自己的行為變得有模仿價值，由此，父母需要照顧好自己。特別是媽媽，把全身心都撲在孩子身上。老師認為，媽媽應(yīng)該找時間和成年人相處，讓自己的思維一直保持清醒，不要讓自己的智力也降低。
模仿是很有趣的一件事情，曈曈以前發(fā)不出很尖利的聲音，但有一天，我發(fā)現(xiàn)他會了。我問是怎么回事，他說，這是在學(xué)地鐵叫。因為曈曈很喜歡地鐵、火車，總假裝自己是一號線或三號線，且自報站名并學(xué)開門、關(guān)門的聲音。我后來注意到，的確，上海的老式地鐵的確是這樣尖利的警告關(guān)門聲。我在三聯(lián)上也看到有讀者提出這個問題，能否換更悅耳一點的聲音。后來新的地鐵聲音好一些了。所以我對曈說，現(xiàn)在的地鐵不是這樣的聲音了，改天我?guī)阕碌罔F體驗一下。這個承諾，我還沒兌現(xiàn)，會及早兌現(xiàn)的哈。
我要說的是，孩子的確會模仿他接觸到的很多感興趣的事情。比如我在家的時候，周末都是我做飯，所以曈也很喜歡模仿做飯。這樣看來，其實這并不是女孩子的專利，而是孩子受周圍的環(huán)境使然。
13.讓孩子做力所能及的事情。
老師認為，應(yīng)該讓孩子和父母一起做家務(wù)，即便他可能會把事情弄糟，也應(yīng)該給他鍛煉的機會。讓孩子和你一起做飯、做菜、做衛(wèi)生，進行家庭合作，不僅讓這樣的好時光非常充實，也會讓孩子體驗到自己的價值，有助于獨立，且對孩子的團隊合作等非常有幫助。
老師說，在她家，4歲的孩子都有自己固定時間的固定小工作，當(dāng)然也是他可以做到的，比如給花澆水什么的。她特別提出，孩子能做的事情，大人千萬不要代勞。但你可以提醒孩子：“我需要你幫我去做什么事情。”孩子通常都會很快樂地做。
老師給孩子還制訂了表格，這個月每人要做的事情是否都做了，如果不錯，投票選擇一個獎勵，比如去一下高級餐廳或去動物園，等等。她的孩子，12歲以后就是自己洗衣服、做飯了。不過有些原料什么的可能需要父母為孩子準(zhǔn)備好。
在做這些事情的時候，老師特別提到，亞洲國家父親在孩子教育中的缺位，這些方面，她建議都要讓父親參與進來。
14.父母就是父母，不是朋友。
這個觀點，老師非常強調(diào)。她說，母親就是母親，不是朋友。如果你現(xiàn)在是母親，孩子長大后會依然尊重你，如果是朋友，有可能他會背叛你，你會覺得失落。
從另一方面，因為我在相關(guān)書籍中看到，有的父母把幼小的孩子當(dāng)朋友，對他們訴說生活中的很多事情，讓幼小的孩子失卻了童年，過早地承擔(dān)了成人的責(zé)任。這樣的孩子在長大以后都有一些心理障礙，這樣對孩子也是不公平的。
這個話題，要展開理解，有很多需要討論的地方。我只想說一點最簡單的，即父母在尊重孩子之外，還是要保留自己的權(quán)威。比如，對孩子的不合理要求，要堅持自己的主意，“事情就是這樣，沒什么好商量的。”但說這些話時，你一定是要帶著微笑的。
15.自己的成長經(jīng)歷不要投射到孩子身上。
不要讓孩子覺得是他自己的問題造成了母親的問題，母親應(yīng)該學(xué)會如何調(diào)適自己的心情和狀態(tài)。這也和斯丹納的第三點有一定聯(lián)系，即做父母的要感覺敏銳一些，感知自己的職責(zé)所在。
做父母的應(yīng)該多對自己進行觀察，觀察自己的反應(yīng)如何影響別人，意識到自己的一舉一動可能對別人造成的影響。我覺得，這一點不僅適合對孩子，也適合我們在社會生活中加以應(yīng)用。
要注意自己的自我可能和別人的自我發(fā)生的沖突。對自己有所約束并尊重每味個體。每個人都可以保持個性的獨立，但不可以控制別人的想法。
相信你對優(yōu)美事物帶來的美好感情會輻射給孩子，讓孩子心情愉快。
最后，給大家一首我剛找到的好玩的童謠。關(guān)于早期閱讀等相關(guān)內(nèi)容，我明天再做整理。
感謝God,我這兩天沒有太多的工作，正好可以整理一下。
一只老鼠咬花生呀，
嘎吱嗄吱咬花生；
二只老鼠剝皮蛋呀，
晰瀝索落剝皮蛋；
三只老鼠喝香油呀，
咕嚕咕嚕喝香油；
四只老鼠啃筍干呀，
吧唧吧唧啃筍干；
五只老鼠嚼肉皮呀，
切磕切磕嚼肉皮；
六只老鼠抽香煙呀，
撲撲撲撲抽香煙；
七只老鼠擺酒席呀，
喲喲喲喲擺酒席；
八只老鼠來猜拳呀，
石頭剪子和花布；
九只老鼠喝醉酒呀，
沒醉沒醉我沒醉；
十只老鼠舔飯碗呀，
嘖嘖嘖嘖舔飯碗；
走來一只大花貓呀，
妙，妙，
十只老鼠全呀么全完蛋！
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發(fā)表于 2007-4-3 11:51
